以爱之名—观电影《狗十三》有感

  原创: 杨子瑶

  成长的过程,有很多虚饰的美好,更多的是选择性地遗忘和回避。不要忘记自己是怎样长大的。

  影片简介

  故事的主角是李玩,出场时是个十二岁的女孩子。她从小父母离婚,和爷爷奶奶一起长大。后来,父亲再婚并和继母有了一个孩子。在父亲焦虑着该如何告知李玩弟弟要出生的时候,父女俩却因为物理和英语班起了争执,为此父亲决定买一只小狗哄劝女儿。热爱物理学的李玩将小狗取名为“爱因斯坦”,但小狗在一次意外中走失,李玩为“爱因斯坦”走失的事情难过不止,家里也为此不得安宁。

  为安抚李玩,家人买了另一只同品种的小狗代替爱因斯坦,并编造谎话强逼着李玩接受。在全家人的谎言、不理解、压力之中,李玩越来越沉默。继母及弟弟的加入、自己受到的冷漠、心里的幻想与反抗,让李玩觉得自己像家中的局外人,但她就这样在大人编织的一个又一个谎言里长大。

  在整部电影中,有几个让我感触很深的片段,并且,我也有一些想法想和大家分享。

  Part1  李玩心爱的“爱因斯坦”被爷爷无意弄丢,她发了疯地去找,但爷爷怕孩子冻着,着急忙慌的为李玩带了外套下楼,想要披到孙女的身上,但心急火燎的李玩完全无法顾及这些,硬是一发火,把爷爷推到了地上。那一幕,好像,像十二三岁时的我。我也曾经为了自己的心爱伤害外公外婆,觉得自己委屈,有资格发脾气,认为自己就是这个世界的中心。我的宝贝东西丢了,所有人都有义务帮我找,不然就不吃不喝发脾气,来显示对这个世界、对家人的忤逆。

  但是在李玩堂姐扶起爷爷并且嗔怪李玩的时候,爷爷挥挥手,说:“没事,我没事的,继续找!”急忙把衣服捡起来,继续追着李玩。

  这时候,我的眼泪唰了一下流下来,没办法,这部电影太真实了,就好像我青春的镜子,直戳内心里那个已经结痂的伤疤。

  Part2  李玩因为爱因斯坦这事,让爷爷受伤;和朋友出去喝酒晚归,逼的半年没有出过家门的奶奶大晚上出去找她。李玩的父亲最终压抑不住自己的怒火,在看到李玩晚上拿着啤酒瓶回来,一副挑衅、满不在乎、你能拿我怎样的脸之后,终于动手了……憋在心里、隐忍了好久的怒火终于发泄出来了。

  啤酒瓶的碎玻璃刺破手心,鲜血止不住地流淌……接二连三的巴掌在脸上一下又一下,发出啪啪的响声……奶奶在边上一次又一次地劝阻,近乎哭着求饶……但李玩忍着,她也觉得自己委屈,她想反抗,在一次次企图逃离父亲的巴掌失败后,她身上留下了深深浅浅的伤痕。

  就这样,李玩的父亲用暴力结束了她的“任性”,之后父亲抱着她,告诉她,“其实我很爱你”、“其实我都是为你好”,拼命想让李玩知道“爸爸有多爱你,爸爸就是再生气,做得再不对,也是为了你……”之后还承诺带李玩去看天文展览以示和解。

  但是从中我们可以清晰地看出来,孩子内心真正缺失的一再被大人们漠视。这条漫长的“补偿链”被一次次偷换概念,渐渐成了一笔还不清的坏账。之所以这样,是因为孩子在大人眼里,从来不是一个独立的人,他们就像小猫小狗,受委屈了,哄哄就好。但实际上,孩子的成熟度远高于大人的想象,他们什么都懂,只是大人们选择视而不见。奶奶的过度疼爱也好,父亲的无能为力也好,都只是从不同的角度向李玩提出同一个要求:你要听话!速速听话!不假思索地听话!

  这样爷爷奶奶才没有白疼你;这样,你才学会了不让爸爸操心。

  听话,懂事,长大!

  听话、懂事,都是好词。但只要拨开它们温情脉脉的外衣,就会发现它们的本意实在触目惊心。

  听话是什么?听话是:你可以闭嘴了。

  懂事是什么?懂事是:你得学会察言观色,隐藏自己真实的想法。

  而这两个词加起来又是什么?

  就是片中被反复提及的那个词:伪善。

  是的,这是大人们绝想不到、也绝不愿意看到的教育成果。可惜,他们的所有做法,却逼着孩子走这唯一一条变向的通向成人世界的路。

  你终于可以体谅那一句“我都是为你好”的话语的分量,你终于可以在遭受委屈后迅速收拾好情绪向前看,你终于可以对一切内心无比厌恶的人和事,也报以难辨真假的微笑。

  这一切正如你曾经可以因为厌恶而拒绝一杯牛奶,而此后你将不再有同样的勇气去拒绝饭桌上递来的一杯酒。

  李玩说,她相信“爱因斯坦”在另一个主人那里或许能得到更好的对待。就像在平行宇宙里的另一个自己,已经过上了另一种可能的人生。

  我的家庭,也是这样。有一个军校出身的父亲,而他对我的教育,就像对待他的士兵,只有上传下达,上级的命令,下级必须无条件服从。对于我的无理取闹,对于我的委屈哭泣,他知道那是我的任性,但是他并不允许自己的女儿这样。他希望他的女儿,永远天真活泼乖巧。

  记忆特别深的一次,是小学六年级时候,因为自己和奶奶顶嘴,爸爸一个巴掌落在了我的脸上,妈妈在身边劝阻,近乎求饶地让爸爸放开手,但是并没有。我想逃,我想逃开,但是爸爸一把抓住我,用力地捏着我的脸,我脸上有了大大的手掌印与捏痕,并且我的脸也因为他锋利的指甲,留下了一道长长的伤痕。

  不幸的是,那是周一,我将要在全校面前做国旗下讲话,我当然不愿意去,因为我脸上的伤,足以让所有同学都知道发生了什么。但是我爸爸并没有同意,他猛地一推又一推把我推出家门,拎上了车。那时候,我甚至不再哭了,淡定从容地到了教室。我带着脸上的巴掌印和一道长长的用指甲狠狠地抠出来的印记,被叫到了门外,她告诉我,我的形象不好,这期国旗下讲话,把稿子给别人,让别人替你读吧……那时候,委屈?愤怒?后悔?那时候,所有情绪都一股脑地出来了,我抑制不住自己的颤抖,带着哭声说,“好!”但是放学以后,我竟然在班门口,看到了爸爸,他说要带我去出必胜客,并且向我道歉,并不是要故意打我的,只是实在咬牙切齿忍不住……

  我觉得挺像,李玩就是我们的缩影。明明是一个孩子刚从深渊中爬出,看见了一点光亮,大人却在毫不知情也无心过问的情况下,亲手将一切毁灭。

  这,才是亲子鸿沟酿造的最残忍的事情。

  Part3  那时,李玩的假“爱因斯坦”已经被送到了“狗肉店”。当她的物理拿了第一可以被保送高中时,她提出的唯一愿望就是去找“爱因斯坦”,但它早就死了。晚上,李玩的叔叔伯伯们为她庆功,她叔叔特意为她点了一道红烧狗肉,那时候所有人都安静地看着她,看着李玩的反应……原本以为李玩会哭哭闹闹,但并没有。李玩夹起了一块狗肉,一口塞到嘴里,脸上竟没有显示出一丝难色,自然而然地就吃完了一整块狗肉,说着“谢谢叔叔”,那时候我想,李玩的爸爸也是失落的。大家都沉默了,不知道李玩为什么变成这样,变得这么“懂事”,但想必也对这样的李玩感到伤心。

  至此,一场成人教育终于走完了它全部的流程,而这个庆功宴就是所谓的成人礼。这场成人礼的最后一个环节,格外残忍,是把那个已经“死去”的自我献祭给众人,用众目睽睽下的认输来换取成人世界的门票。

  从此,在大人们眼里,你才是真的长大了。

  所以,我还想谈谈,成长。

  知乎上有这么一个问题,如果成长就是向世界妥协,你愿意为了适应社会而磨平棱角吗?

  记得有这么一句话:你要做一个不动声色的大人,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。

  可是,现在问问自己的内心,我真的想做一个不懂声色的大人吗?当然不。

  反之,我想成为一个有声有色的小人,经常情绪化,明目张胆地说想念,时不时地回头去看。

  记得在上小学时,班里总有几个喜欢打小报告,每天粘着老师转,从而备受老师偏爱却不被同学喜欢的孩子。

  总觉得那样的小孩过早地世故,有那种让我怎么也喜欢不起来的圆滑劲。

  可是长大了以后才发现,原来每个人身上的棱角最后都会被不可避免地抹平。管你喜欢不喜欢,愿意不愿意,在某些时候我们都无法躲避地成为了圆滑又世故的人。

  所以有时候就特别佩服那些,敢想敢做,像野马一样肆意,像轻风一样自由的人。

  佩服他们敢于选择自己的人生,羡慕他们可以不顾世人眼光执着追求心中所想,羡慕他们活得快乐逍遥。

  以前,好羡慕班里还有年级里那一对又一对在一起的情侣,觉得自己明明有喜欢的人,喜欢的人也喜欢自己,但是两个人就没办法像那些情侣一样,大胆地牵手,大胆地告诉班里的人,“我们在一起了!”因为害怕,害怕家长、老师,一次又一次的谈话,害怕自己会变成老师眼里的问题学生,同学眼里的“早恋儿”……如此种种,都是我们不敢的理由。或许家长会说,这才叫长大,或许这才叫懂事,但我曾无数次地幻想过,如果我大胆地放弃了这些,我的青春会不会变得更疯狂一点……

  所以以前的时候,早早谈过的那些恋爱,早早谈过的那些男友身上都无一例外地都有一个共同点:自由,他们时不时地“出格”,他们嚣张叛逆,他们恣意任为,他们狂妄潇洒。

  每当跟他们在一起,我觉得自己好像也就不再平凡了呢。

  我认为,每个人的人生里都会有几次按捺不住的“出轨”欲望。

  逃脱被父母、被社会定义好、规划好的轨迹,逃脱乏味的、循规蹈矩的,与自己格格不入的,却又不得不别扭着本心“格格强入”的。

  每个人心里都有那么一点渴望,渴望去很远很远的地方,去看很多很多的风景,或者去很小很小的地方,小到只剩下天空和自己,小到只有甜水和溪流,暖上一只红薯抱上一只烤鸭,一坐一下午。

  这个世界总教我们做大人,可我还是希望能保留好自己心中的小孩子。

  会有人打击你的渴望,会有人否定你的梦想,可我还是希望你能拿出一点小孩子的执着与单纯,不管别人怎么说,你就是你。

  会有人嘲笑你的傻气,会有人诋毁你的选择,但我还是希望你能牢牢记住自己心中那一点孩子般对生活的渴望与勇气,总有一天,你渴望的你都会得到。

  还记得小时候的你那么厉害,可以从很高很高的地方跳下来都不怕,现在怎么就怕了呢?

  还记得小时候的你那么厉害,为了学自行车摔很多很多次都不怕痛,现在怎么就痛了呢?

  王小波曾经写过这样一段话:“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”

  现在,我已经走到了我的黄金时代,我也有好多好多奢望,想做的梦就去做,有渴望的就想方设法去追寻。否则一生这么短暂又这么漫长,不能遵循本心的生活,真是要累死了。哪怕是挨了锤的牛,也要做挨了锤但不怕捶的牛。

  世界真讨厌,但我还是希望能保留一点棱角,如果生活注定要把我磨成一个圆,那我希望我可以是个圆锥。

  这些就是看了《狗十三》以后我暂且想到的,很贴近自己生活的想法。大家都说归来还是少年,我想说的是,归来更要成年。浩瀚星空,人何其渺小,不要把自己看得太重要,也不要把别人看得太重要,人生没有什么过不去的坎儿,但如果真的觉得过不去了,就不过了,不必为难自己。

  就像我高三时候,浙江省的三次高考压力说实话不是每个人都受得起的。第一次高考完,与班里平均分相差了二十分,看着人家一年半时间只要学三四门,而我要五门齐头并进,看着人家自习课满满的自习课,而我每门课作业堆积不说,还要攻克自己的短板——数学。那时候,羡慕着别人,也激励着自己,可一次又一次模考我还是在全年级倒数五六十名里。但是,没想到自己的心理承受能力真的格外好,一次考不好,伤心两天,又满血复活,看几眼鸡汤,翻翻“看天下”、“环球人物”,又继续做啊做……

  那时候,我每天告诉自己最多的一句话就是,“如果真的觉得过不去了,就不过了,不必为难自己。”说实话,我也是这样做的。该玩就玩,该笑就笑,学校各种游园、英语周我也都认真参加,球赛、趣味运动会,只要是自己喜欢的,也都一场不落地看,踩着自习课铃声回到教室……

  最后高考,也仍然不乐观,但不错,来了华农—唯一地域良好、分数良好的211大学。现在想来,面对那段时光,你问我,“后悔吗?”我会斩钉截铁的说,“当然不,一点也不。”但我想过,如果我天天坐着读书,没有那么多娱乐活动,我会不会上心仪的大学,我告诉自己“当然不会”,因为那不是我的命运。我也问自己,如果我中途放弃,我会不会上一个二本学校,我也想告诉自己“我很聪明,我运气很好”,但事实上肯定不会这样,上天不会眷顾一个懒惰的人。

  所以我一点也不后悔高中的时光,可能在别人眼里,不够严谨,不够细致,但是我知道那是我要的生活,我知道那些压力、那些泪水,都是我应该承受的。现在的我,遇见挫折,也会笑着说,没事,有什么呢?

  所以这就是成长,无论好与不好,这是生命中无法过去的一道痕迹,印在心里,深深地,深深地……

  狗十三——以爱之名,好与不好?成长——好不好?

  文字来源:杨子瑶

  • 版权声明:本文内容来自网络,不代表本站观点,2019-07-26发表于 观后感栏目。
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